٣١ ديسمبر .. الساعة ١١:٥٥ مساءاً

في ليلة رأس السنه .. حيث الحفلات و العشق و الأغاني ..

حيث الثلوج و دقات الكؤوس و الأماني ..

اجلس أنا في بيت بارد ..أو انه بيتي كما يتراوى لي  ..

في وسط خالٍ .. و فيروز تغرد "بعدك على بالي" ..

فأجد نفسي اكتب لك .. 

و أشكي لك منك و من عام أعيش آخر لحظاته و أنا متمسكة بأحزاني 

يسكن الحنين عظامي ..

و تسكن الدموع أجفاني ..

و تسكن انت قلبي و أزماني 

لا تعني لي شئ هذه الليلة ..  إلا لو دق ساعي البريد بابي حاملاً رسالة منك ..

حبيبي هل تعرف عنواني ؟ ..

أم حرقته مع الذكريات المحروقة بعود كبريت نيراني

لو كان بإمكاني .. 

آه لو كان بإمكاني ..الإحتفال معك هذه الليله ككل العشاق ..

 لجعلت منك بعد العد التنازلي قمراً يزين مداري .. 

و قوس قزح ليلي يرافق امطاري 

احببتك هذا العام ..

و سأحبك هذه الليلة المليئة بالأماني ..

سأحبك الى حين يُمحى وجداني ..

أرتقي بعقلي لكي اصل الى عقلك ..

أرتقي بعقلي لكي اصل الى عقلك ..

فيدفعني بكل كره فِكرك ..

تُرى هل انت كاره ماكر؟ ..

أم أنا فقط أريدك بمكر يبتز تناقض صدقك و كذبك ..

الإخلاص

لما لا تكون هناك جائزة أو ميدالية للإخلاص؟ ..

ربما لو وُجِدت لحصلت عليها سنوياً  .. 

فأنا لستُ جيدة في شيء عدا الإخلاص . كيف لا و أنا منذ أن احببته لم يرقص قلبي على إيقاع نبضاته إلا معهُ .. و تلك البراقه في عيناي اللتي يحبها ؟ .. تحدث فقط أمام خجلي من عيناه و لهفة اللقاء به 

الإخلاص شعاري والقلب الكبير شعاره .. فهو  يحب جميع نساء العالم و على علاقة بهن جميعاً ..

في حين أن قلبي لا يسع غيره و يحتاج الى مساحه أكبر لحبه أكثر ، ذلك إن وُجد في العالم حب أكثر ..

كيف لا تكون هناك جائزه أو ميداليه للإخلاص ؟ ..

فأنا مخلصه لحب من طرف واحد .. و الى رجل لا تجمعني به أي علاقه ..

ما اللذي أحاول فعله؟ ..

ادعي عدم وجودك لكنك هنا بجانبي و حولي و في داخلي 

اتجاهل سحر عيناك و لكن نظراتك تملأ ذاكرتي 

املأ قلبي بالحقد لكنه مشروخ بثقب حبك الأبدي

أحاول نسيانك و العيش بدونك لكنك تسكنني 

كفانا تظاهر 

أحبك .. 

نعم أحبك و قد احترفت حبك من سنين 

فأتقنت إخفاء المشاعر ..

لكني سئمت الإدِّعاء و الأكاذيب و سئمت ليالي الحنين 

أحبك كثيراً .. و لو كان لي قلبين لأحببتك مرتين 

كفانا تظاهر

و اعذرني عن كل ما بذر مني .. من سوء تعامل و تجاهل 

أعذرني و ارجع لي فأني .. من دونك طفل يتيم و جاهل 

لنعود الى أيام السعاده و الحزن ..

أيام التناقض المبهج 

أيام كان فيها للدقائق وزن 

فالزمن في بعدك حبيبي اصبح مبعثر مع الأغراض الغير مستعمله 

و لم يعد يعنيني ركظ الأسابيع أو مرور شهر

لم يعد يعنيني شروق الشمس و طلة القمر

فقط انت تعنيني .. 

لأنك تمثل السعاده ، الحب و القدر.

سيداتي سادتي ..

نعتذر عن إنقطاع بث الحب .. فرياح اللامبالاة قد هبَّت فوق بيوت العاشقين ..

من دون سابق إنذار

دخلت في حياتي من دون سابق إنذار 

لم اشعر بعدم الرغبة في معرفتك 

الأنك لم تترك لي الخيار 

بل قمت بنشر عطرك الساحر في كل بقعه بجواري  لكي لا احتار

ان كان حبي لك هو الخطء الفادح ام هو خير القرار 

وقعتُ في فخِّ غرامك و انا معصوبة العينان 

أمرتني ان اكون ضريرة كي لا آرا الكدب في عينيك عندما تتكلم عن مدا إخلاصك لي 

و لكي اكون في قمة الإمتنان

جعلتني اعشق تفاصيلك 

أخليتَ عقلي من كلِّ ما كانَ قبلك  

مشاعري و احاسيسي تجاهك كانت أعمق من ان تكون تجاه اي إنسان

مدى حبي كانَ يرمز لاللانهائيه

و مدى إخلاصي كان حديث سائر البشر على الكرة الأرضية  

فبالتالي اعتبرت نفسي رمزًا للحب على مر الأجيال البشرية

ادخلتني في هوسُُ بك و إدمان على التحدث إليك

غفَلت عن عيناي 

فجعلتني أنظر لالدنيا من خلال عينيك 

حيث كان الحب الحقيقي والصدق و الجنة التي بين يديك

الساذج من كان يقول انك مخادع

و المخادع من كان يتحدث سوءاً عليك 

اعتدت على وجودك بجانبي عندما كانت الحقيقة انك ابعد الاشخاص عنِّي 

جعلتني ابعد كلٍ من كان اقرب لي منك 

لكي تصبح انت الاقرب مني 

فأصبحت وحيدة

و لم يكن لي من الوحدة فرار  

فاحببت الوحده لأنني احببتك  

لكنك تركتني معصوبة العينين 

و خرجت من حياتي من دون سابق إنذار  

عابر سرير

                

إن استطعت تأمين مظلة تقيني رذاذ الرغبة ، من اين لي بكمّامة تصد شذى عطر الغواية النفّاذ 

- أحلام مستغانمي

خُنتك

نعم لقد خُنتك .. و إن أتاحت لي الفرصة سأخونك مره ثانيه و ثالثه ..

فقد سئمتُ الوفاء ..

و سئمت العيش تحت مظلة وهميه .. 

سئمت الحياء ..

و سئمت التظاهر بأنني حيه ..

لِم لا أخونك و انت لا محل لك من الوجود في حياتي ..

أجرد نفسي من الأنوثة حول الرجال و افقد حواسي .. 

اعزل نفسي عن الجميع لأكون لك و انت لا تكترث حتى إذ جاءت ساعة مماتي .. 

خُنتك .. نعم نعم لقد خنتك .. 

و خانت عيناي بريق وجهُك .. 

خانت قدماي لحن دربك ..

و إن أتاحت لي الفرصة سأخونك مره ثانيه و ثالثه ..

لعلك تشعر بالقهر .. لعلي اعتاد على قهرك ..

كما اعتدت على قتلي كل يوم ..

صبرك ، حبيبي صبرك .. حتى احترف الخيانة ..

و اطبقها بكل حواسي من دون سابق إنذار ..

صبرك حتى يموت قلبي .. و احترف اللعب بالنار ..

وقتها سأخونك مره ثانيه و ثالثه مع سبق الإصرار ..

احببتك بشغف أكبر بقليل من المعقول ، فرسمت وجهك على لوحات ذاكرتي بكل لون مره ..

عشقتك بجنون ، فجعلت من الأرض طبول اقرع عليها بقدماي فرحاً في كل لحظة أمل اصنعها ..

انتظرتك بصبرٍ فاض مللاً ، فجعلت تقويمي يتخطى الأشهر سهواً ..

تخطيت الحدود بمخيلتي فنصبت لك خيمة وهميه بالقرب من سريري .. 

خوفي أن استيقظ يوماً متعبة من شدة بكاء الليلة الماضيه ، فأقرر الذهاب الى بيتك ..

خوفي أن استيقظ ذلك اليوم على صوت باب مغلق .. 

خوفي أن أصاب بالجنون ، و السبب الحنين إليك.. 

ضللت طريق الرجعه ..

ضللت طريق الرجعه سيدي ..

فقدت رشدي بين الوقت المسروق و تناقض العواطف ..

ضللت طريق الرجعه و انتكست من تقلبات الجو و غزو العواصف ..

الاحق سجادًا احمرًا من الأزهار ، و كل ما اقتربت من طرفه زادت الأشواك حِده ..

أشعر بندى أوراق الأشجار ، و لكن استنشق هواء ملوث فضاقت أنفاسي .. 

 سإمت الموت سيدي .. و سإمت العيش على طريق المآسي.. 

احتاج إلى قلمٍ و ورقه لربما خفَّ حِمل كربي ..

احتاج إلى بقعة ضوء تنور دربي ..

فإني ضللت طريق الرجعه سيدي .. 

و ما من احد يعيدني الى ارضي ..

موعد لسبع دقائق ..

لنلتقي حبيبي لسبع دقائق ..

الدقيقة الاولى لنقف فيها حداد على المشاعر المستشهده في معارك حبنا ..

ثم اغمرك في الدقيقة الثانية بعيناي اللتي لطالما تساءلت عنك كيف تبدو بعد ستة أعوام غربة ..

و أحبك في الدقيقة الثالثة ..

و اسرق الرابعة لأحبك أكثر .. 

 فنصمت في الدقيقة الخامسة لنقول كل ما لم تقله أفواهنا .. 

و أهديك السادسة لعلك تخبرني ما لم تستطع أن تخبرني إياه خلال السنوات الماضية ..

ثم اودعك في السابعة..  على أمل اللقاء لثمانية دقائق ..

لحظة إحباط

عندما تكتشف أن لكلٍ من ضعفك و حزنك و كل تقلباتك صله بشخص يبعد عنك بآلاف ال .. " لا ادري بأي وحدة تحسب المسافة العقلية " .. حينها سيكون الفشل صديقك المخلص دائماً ..

ديسمبر

ديسمبر .. أسألك غيمه لتمطر حنيناً على بيت حبيبي  .. لعله يتذكر ايام العشق بلا حدود ..

اعتراف بحقيقة المشاعر ..

اعتراف بحقيقة المشاعر  ..

جمله مألوفه أليس كذلك؟ ..

كيف لا و نحن نعيش في مجتمع يستحيل أن يجمع ذكر و أنثى دون و لو جرعه بسيطه من المشاعر الزائدة و الإغراء الغير مباشر .. و السبب الرئيسي لهذا ليس غريزه موجوده في احد الجنسين ، إنما العيون الكثيره و كثرة الكلام من حول أي ثنائي ، ترفع الشكوك و الضغط العام و تخلق مشاعر و أحاسيس من أكاذيب قيلت .. 

و للأسف الشديد معظم الأحيان نجد انفسنا نعمل على تطوير هذه المشاعر و اللتي هي وهم من الأصل .. فتحدث اضطرابات في العلاقة ، اللتي يمكن أن تكون زماله عاديه أو أحيانا صداقه قويه ..

 لهذا أحياناً ما نضطر الى الاعتراف بالحقيقة أو الابتعاد ، مما يسبب في فشل تلك الصداقة و أحياناً ما يكون الشعور متبادل من الطرفين فتتطور العلاقة و تستمر لفتره محدوده ثم تنتهي .. 

لماذا؟ لأن اصلها وهم.

و ما سبب كل هذا ؟ النقص. 

العقل والع بيك يا اعز الغوالي ..

العقل والع بيك يا اعز الغوالي .. 

أصبحت و انا ادندن هذه الكلمات اليوم و لا زالت عالقه في رأسي ..

أيقظني الشوق و الحنين مع هذه الكلمات .. 

أهذه رسالة من عقلي ، انه يفقد اعز الغوالي؟ 

  والغريب انه و انا في طريقي إلى المدرسة اليوم ، أقلّب في محطات الراديو و ادندن إلى أن استوقفتني الأغنية نفسها .. "و العقل والع بيك يا غالي عليا ياما صار فيا.. ريتك تروف بحالي و تعود ليا .." وجدت نفسي ابكي بمخيلتي اللتي راحت تسألك الرأفه بحالي .. 

اللذي تدهور من بعد غياب عيناك .. لم تجف عيناي و لم يرتاح بالي ..

و هل هذه رساله من القدر نفسه؟ .. 

أم أنه تذكير من اعز الغوالي ؟.. 

انه يومٌ آخر من البرد الداخلي و الحزن المزروع .. 

و لأن قصائد الحزن و أشعار البؤس قد ولّت .. سأكتفي برسالة صمت لربما أوقفت شلالات الدموع الداخليه ..

فالدموع الداخليه كالنزيف الداخلي ، نشعر به عند فوات الأوان .. 

عاشقة الشتاء ..

أيا عاشقة الشتاء احبيني ..

كحب المطر لرموش عيناكِ ..

أيا عاشقة الشتاء اجذبيني .. 

كما يجذب معطفك الفرو الثلوج ..

اغمريني حبيبتي حتى تنمل يداكِ ..

اقتليني، احيني، اسكِنيني داخلك و دعيني اتنفس هواكِ ..

أيا عاشقة الشتاء صبري قد نفذ مني ..

أني أحببت بردكِ حتى تجمد قلبي و أني .. 

اتوجك ملكة الحب فابتهجي و ارقصي و غني .. 

فمعاً سنغزو التقويم و نقيم امبراطورية العواصف .. 

لقد جمعت الحطب من بين فكاكِ و أشعلت النيران تحت قدماكِ .. 

فيا عاشقة الشتاء أحبيني ..

كحب المطر لرموش عيناكِ ..

كاميرا الكوداك

ذات يوم و انا اعبث في اغراضي القديمة وجدت كاميرا الكوداك خاصتي .. 

لم استعملها منذ فتره .. في الواقع آخر صوره أُلتقطت بها كانت معك ..

عندما كنا نحتفل بعيد ميلادك العشرين .. كنا في القهوة و رغم البرد اصريت على الجلوس خارجاً .. قائلاً " افضل الاستمتاع بطقس يوم ميلادي كما هو ، لربما تتحقق أمنياتي " ..

و أشعلت لك الشمعه رغم شدة الرياح ..

فناديتَ النادل و التقط لنا صوره .. أنا أحاول أن ابقي الشمعه مشعوله و انت تنظر لي و مبتسماً   قائلاً دعيها الآن و انظري للكاميرا ..

فتجمدت تلك اللحظه في كاميرا الكوداك .. 

يمكنني الآن أن أخذ ذلك الشريط الى المصور في الشارع المقابل لتحميض صورنا .. 

و لكن ما حاجتي للصور  في وجود ذاكرتي اللتي تحفظ تفاصيل الصور. 

Inspired by Brad Paisley's " Who needs pictures ".

افتقدك .. 

أو بالأحرى افتقد حياتي معك  .. 

عندما كان لليوم تاريخ و للتقويم مواعيد ..  

عندما كان قلمي يملاأ لأوراق أشعار غزل فور وضعه عليها .. 

عندما كانت حروفي ترقص فرحاً أحياناً و تُدمع حزناً أحياناً أخرى ..  

ما هي الحياة الآن سوى كأسا ذكرايات و كأس انتظار ..

و لأني اعلم أني لن أراك بعد الآن ، و اسمك لن يضئ شاشة هاتفي ..

أطالب بصوتك أن يباع في الصيدليات لكي اشتريه.. 

و اكتبه وصفه لنفسي ثلاثة مرات باليوم ..

مره في الصباح و أخرى في قبل النوم .. 

و مره عندما أفتقدك ..

لحظة ضعف في ساعات يأس من يوم عصيب

لحظة ضعف في ساعات يأس من يومٍ عصيب .. 

بأس ، حزن و وحده ..

اشعر بضيق نفس و اختناق شديد ..

أرى على وجهي بشاعه لم أراها يوماً ..

لم يعد يسعني أحتمال نظرات هذه المخلوقات القاسية .. 

ما بك يا دنيا تتقلصين من حولي هكذا ..  

ما بك يا زمن تسرع فتظلم فتسوء أيامك 

اين ليالي الحنين الموعوده يا نوفمبر ؟ 

 اين أنا من كل هذا ؟ 

أجيبني يا دمعتي فأنت رفيقتي الوحيدة الآن  .. 

أجيبني مرءاتي ما هذه الصورة القبيحة اللتي عليك؟ 

امحيها ، اكسيرها ، اقتليها فهي ترجعني إلى لحظة ضعف في ساعات يأس من يوم عصيب

و لأن قلبي حكم على النسيان بالإعدام 

و لأنك أوصدت على نفسك أبواباً ثقيلة 

و لأن فجور الحنين شديد 

و لأني أحببتك أكثر بقليل مما ينبغي 

سأنتظرك ..

انت ..

لو تدري من تكون لما اكتفيت بالتعريف عن نفسك بحرفين .. 

فانت بطل كتاباتي و رواياتي

انت حب دام أعوام و تعمق لقرون قادمه.. 

انت زر أكبسه للهروب من الواقع إلى ارض السعاده حيث يوجد فقط أنا و انت ..

انت اربع و عشرون ساعه من يومي .. و سبعة مرات في أسبوعي 

انت كل ما اطمح إليه.. انت آمالي .. 

انت ذكائي و خبثي و تمردي ..

انت عالم من صنع خيالي .. 

انت أقلامي و صمت أوراقي .. 

انت كحل عيناي عندما تذبل .. 

و احمر خذاي عندما تزهر ..

انت الشتاء بجمال تقلباته.. 

انت وطناً اسكنه و يسكنني .. 

انت سهرة شموع .. 

انت فستاني في انسيابه من على جسدي .. 

انت شهوة الحزن و لذة الدموع .. 

أنت كأس الأعياد و قبلة رأس السنه .. 

انت فيروز صباحي  .. 

و قطة مسائي .. 

أنت الماضي الذي اعيشه في الحاضر و اخطط له في المستقبل .. 

انت كل ما كتبت و كل ما لم تقله كلماتي ..

انت كل الحب في الحياة .. 

انت حياتي.. 

شاءت الأقدار ..

شاءت الأقدار .. أن يتعلق بك عقلي و جسدي و كل حواسي ..

شاءت الأقدار أن أحبك بلا حدود و استوطن قلبك القاسي ..

شاءت الأقدار أن أكون بهذا الضعف قرب أنفاسك .. 

شاءت الأقدار أن تُخطف أنفاسي ..

أحبك .. هذا قدري 

و قدرنا أن يعيش كلاً منا في عالم ..

انت في عالمك و أنا في عالم المأسي ..

أريدك .. و بشده ..

و لكن شاءت الأقدار أن تكون لغيري و أن يعدم بغير وجه حق إحساسي .. 

خواطر

Paris

I'm new here so I'll just say hi .. :)